Que esperar de 2022

 

Feliz año 2022

 

Feliz añoooo! 

Ojalá que las buenas ideas, los buenos momentos y toda la gente positiva llueva sobre tí este nuevo ciclo de traslación alrededor del sol. 

Éste año, proponte ser un protón, pero alejando a todas esas y esos electrones que quieran neutralizarte. 

Que logres todos tus objetivos. 

Que Dios te bendiga, en este nuevo viaje. Y bueno... 

Besos y abrazos, feliz año, querido L.B.

Lo siento

Perdóname

Gracias

Te amo

Otra vez sobre el suicidio.

El chico lo titula, cuento corto para entender los pensamientos suicidas

Perro... 

Yo a los 9 años me tomé todo lo que ví en un frasco de pastillas... Me quería ir. 

Era un frasco pequeño, debían de ser fuertes. 

Pero ni nada. 

Más me drogue como a los 23 con un dolor de muelas terrible, que me fui tomando como 8 pastillas para el dolor y tampoco hizo nada, solo dejarme ver puntitos blancos cuando caminaba .. 

En esa farmacéutica es una cagada 

No sirve para nada de nada. 

En fin.

Los comentarios de ese post fueron increíbles. 

Una tía de mi ex esposo se suicidó. Se baño de gasolina y se prendió fuego. 

A él esposo de otra de sus tías lo mataron y dijeron que se había suicidado... Era policía en Venezuela. Sabía mucho de algo.

Una vez le pregunté al rabino Isaac Benzaquen, si irse meditando es suicidio. 

No lo es, suicidio es cuando atentas contra el cuerpo. Es violentar al cuerpo. 

Si te vas con meditación no lo dañas. Entonces está bien, pero a esta hora? 

Mejor terminamos lo que vinimos a hacer y chao Pescao. 

Tengo sentimientos encontrados con este tema. 

Según el astrólogo, una vez estuve en Argentina y morí joven, ahogado porque me suicidé. 

Las edades conflictivas para mí, fueron desde los 9 a los 26 años. 

Lo intenté por lo menos 2-3 veces. 

A los 26 pensé en inyectarme aire en las venas. 

Cuando aún estaba en la universidad central, por mis 23, llegué a donar mi cuerpo a la universidad, notarie mi decisión y todo. 

Al final perdone a la vida y le di otra oportunidad. 

Qué gracioso. 

Yo no buscaba complacer a mi mamá o familia. 

Sí, también me expresaba dibujando. 

Yo sentía que no encajaba en el mundo. Para mí, era un mundo muy, muy falso, lleno de cosas que estaban erradas y no sentía que fuese mi mundo. 

Muchas veces adolescente, le decía a mi amiga Ankriz, que "ustedes los humanos sí son raros"... No sentía que perteneciera a la especie. 

XD. 

En verdad, la gente tiende a no amar, a no ser sinceros y a buscar manipular o joder a los demás.

Pobres. Mundo extraño. 

En fin. 

Una vez ví una película, documental, "luz blanca, lluvia negra". Habla de las bombas nucleares en Japón, 2da guerra mundial. 

Hubo un par de hermanas, una historia muy triste, una se suicidó y la otra decidió vivir. 

Ésta cuenta la historia, y dice algo cierto. 

Hay dos tipos de valentía, una para vivir y una para morir. 

Son diferentes. 

Creo que un suicida, en realidad está enamorado de la vida, pero no de la vida que vive él. 

Creo que darle una oportunidad a la vida y decidir vivirla, es como 

Darle otra oportunidad a enamorarme de estar viva. 

Todo un dilema, cuando sientes que no encajas en un sitio. 

En realidad, y sigo dándole vueltas al asunto. 

Todos morimos un poco cada día. 

Nos suicidamos lentamente, porque a veces hacemos cosas que sabemos que nos dañan, como los alcohólicos, o los grandes fumadores, 

A mí novio no acepta las drogas y está bien eso, pero igual también se droga sin darse cuenta. 

Yo en medio de las cosas que debo superar, y me refiero a practicar desapego, al rechazo y al abandono. 

Me doy cuenta que tiendo a fumar un cigarrillo de vez en cuando. 

Me ha ocurrido en mis grandes pérdidas. 

Pero las afectivas, mi ex esposo, mi amigo de España, y ahora con L. B. 

Odio el olor del humo en mis manos, me siento que me ensucia el cabello, la boca, la saliva. 

Y me propongo a dejarlo. Y lo hago. 

La pregunta es porqué me enveneno por alguien que no me quiere? 

Es eso? 

No. 

Ellos fueron mis maestros, dónde está el aprendizaje? 

Es soltar, dejar ir, no apegarme, duele la partida.... Sí. 

Pero elijo no sufrir. 

No me voy a suicidar de a pocos envenenando mi cuerpo. 

Al final, igual, todos lo hacemos. 

Nos morimos lentamente de diferentes maneras.

Con estrés, con personas nocivas alrededor, con malos trabajos, con malos compañeros, parejas, etc. 

Nosotros aceptamos morir. 

A veces siento que doy círculos y no llego a ninguna conclusión en mi pensamiento. 

Sé, quienes vienen a buscarnos, 

Sé que nos dan la opción de seguir o de irnos

Cómo se siente el alma cuando es jalada por la Luz. 

Creo que al final, la persona rota soy yo. 

La que no es conveniente para nadie. 

Me están enseñando mis defectos y a veces no logro ser más fuerte que mis debilidades. 

Quisiera contarte

A veces sé que puedo conectar contigo. a veces, puedo verte, es muy real. no sólo mi imaginación. a veces, creo que puedes sentirme. 

es demasiado vivido. te he visto ya varias veces, en algún momento en meditación pero otras muy espontáneas. son como flashes. 

 te puedo ver y sentir tu estado de ánimo. sé que estas tranquilo. a veces te veo sonreírme. 

te quiero y te extraño. 

 sé que estás bien.

 el mismo sol que brilla para mí, brilla para tí. y contemplamos la misma luna.

 

También me gustaría que supieras que me he puesto a estudiar otra vez, de a pocos, matemáticas y física. Repasando. 

Siempre pienso que se debe tomar lo mejor de las personas, lo mejor de tí? 

Animarme a ser la mejor versión de mí misma. 

Esas cosas se hacen sin darte cuenta, el amor que siento por ti, hace que quiera ser mejor. 

Tú no me dijiste nada ...

Salvo que no te interrumpiera, por lo difícil de la comunicación y la distancia. 

 

Tqm

 hasta luego mi amor, te veo en mis sueños.

 quien me lee? 

 disculpa si te molesta que ponga un pedacito de ti en mi escrito. es para decirte a tí, pero que no te reconozcan. no quiero lastimarte o que alguien te lastime.

 besitos, a un sueño que habita en mi memoria

Carta para un amor que perdura

Apenas ha pasado un día, definitivamente, estas en mi corazón y en mi mente, 

 me cuesta soltar tu voz y tu recuerdo, no dejo de pensar en ti y cuando te recuerdo... lloro,

 hacerme frente a mí misma es un dilema, no estaba preparada para decirte adiós, 

 mis amigos me dicen que suelte y yo sé que es lo mejor 

tal vez Dios tiene algo mejor para mí... 

 algo mejor para tí... 

 ojalá y en tu camino el destino te sonría,

 ojalá y encuentres lo que necesites para completar tus aprendizajes, 

ojalá algún día pueda yo volver a encontrarte.

 Me hiciste feliz en este tiempo, volviste a ser parte de mi vida, aunque no pude amarte con mi cuerpo, fui feliz de oirte, de escuchar tu voz hablándome con tanta dulzura, 

 gracias por tantos momentos compartidos, por conversar conmigo en mis mañanas y en mis noches, por ratos compartidos y momentos felices.

 Realmente te amo, aunque me cueste reconocerlo, te llevo en mi mente y en mi corazón desde que te dejé aquel día en esa parada de autobús hace más de treinta años, ahora sólo dejé que mi amor por tí se revelara, perdón si no supe expresarlo. 

 Te amo.

 y como escribió Richard Bach.

 "No puedo viajar para verte, porque ya estoy contigo..."

 Ojalá puedas sentir mi cariño que te abraza y te cobija, aun no puedo terminar tu retrato, no soy tan valiente. me deshago en tristeza y llanto de sólo verte. 

 Ojalá pueda volver a verte y volver a amarte, 

ojalá extrañes tanto mi cariño que regreses, 

ojalá pueda despertar acurrucada en tu pecho, ojalá pueda amarte tanto, tanto que no quieras irte nunca,

 que Dios te bendiga, y bendiga tu camino. que te cuide como nos cuida a todos los que amamos, 

te dejo en manos del Creador bendito, pero le pido a Él, que te permita sentir el cariño que te tengo, que te cuide como Su bien más preciado y que te sostenga cuando te sientas cansado del camino.

 Le pido a Él que algún dia permita nuevamente que nuestros caminos se crucen y que nos permita amarnos como nunca nadie. 

 Te amo sinceramente,

 pero adiós en la distancia. 

 mañana hubiesen Sido 4 meses.

Empezando otra vez... Escrito 12 agosto 2021

 

Y yo aquí, amándote en la distancia y sintiéndome niña otra vez

Con miedo a que te des cuenta,

Con miedo a que te alejes

Un mundo vibrando en caos y vacío 

Un momento Infinito que no termina nunca

Vuela mi alma hacia ti y no sé si la sientes 

Mi pensamiento te cobija y te arrulla en momentos tiernos

Mi mente quiere pensar otra cosa

Mi corazón tiene miedo de seguir latiendo

Ahí voy... Otro día más 

Un camino para sonreír en solitario 

Solo imaginando momentos juntos

M.A.

En mi rincón

Tantos años sin escribir... 

 tantos sentimientos reprimidos hace rato, 

tantas cosas han pasado, 

emigré, me fuí, acá al hermano pais 

mis manos en otros trazos, 

otras formas que creía olvidadas, 

 rostro de mi juventud, 

 rostro que amé en su momento

 y me forcé a olvidar 

qué cosas han pasado en nuestras vidas? 

 somos más viejos? 

más sabios? 

más recelosos? 

 más desconfiados?

 y aquí pensando que mi vida acaba, 

que el tiempo de amar es hoy,

 un alma gemela ausente 

 un cariño que se pierde en mi pecho 

un espacio vacío a mi lado 

una sonrisa para un alguien que no está 

un café a medio tomar conmigo misma

  y late mi corazón, 

late cansado pero con esperanza 

 late sin mirar ausencias

 late dejando pasar los días 

 yo escribo sin pensar, 

sin meditar mis consecuencias, 

escribo para mí, 

 escribo para mi pecho 

 igual que mi dibujo, 

trazos que reflejan un cariño que puedo sentir, 

un cariño que avivo en la distancia,

 que renace de cenizas y regresa en el tiempo 

un cariño que vive en mi pecho 

 que quiere salir 

 pero tímidamente se esconde y grita desde su rincón: 

aquí estoy! 

aquí te espero!

 a un alma gemela ausente. 

 tu otro yo te espera